|
|
Tuesday, June 28th, 2005
| |
4:39 pm
|
Ездили в выходные в Финляндию, это был мой первый выезд за границу. Впечатлений много, но описывать всё подробно влом.
На автобусе ехали всю ночь и часть утра, устали как собаки. Мне трудно спать в незнакомом месте, да ещё рядом галдела молодёжь, передавая друг другу бутылку со спиртным.
Жили мы в недорогой гостинице, но фактически приходили туда только спать, а так в основном гуляли по городу. В первый день была обзорная экскурсия по городу и заезд в аквапарк «Серена», во второй день планировалась поездка в другой город и заезд в тамошний аквапарк и развлекательный центр. Мы туда не поехали, потому как – это всё скорее интересно тем, кто с детьми. Вместо этого съездили на пароме на экскурсию по фортам Свеаборга. На обратном пути попали под дождь и вымокли до нитки, потому что немного заблудились.
Понравилось то, что поздно там совершенно не страшно ходить по улицам. А в воскресенье днём был отъезд. По дороге обратно нас завезли в большой магазин, что-то типа» развала» где продавались хозяйственные товары, одежда и некоторые продовольственные товары. Меня поразило, что многие понабрали уйму стиральных порошков, подушек, кофе и.т.п. Уж это-то всё можно и у нас купить.
А я приобрела двух белок в коллекцию. Одну меховую за 10 евро в сувенирном магазинчике в Хельсинки. Другую за 6 евро на обратном пути, взяла последнюю.
Ещё бойфренд просил купить ему 2 бутылки джина в магазине «Дьюти фри» на границе. Это магазин беспошлинной торговли, то есть там что-то можно купить по гораздо более низкой цене, чем у нас. По дороге туда нас завезли в него, но сказали, что в Финляндию нельзя ввозить спиртное тем, кто едет на малое количество дней. Я подумала, ладно, на обратном пути куплю. Но на обратном пути мы почему-то проехали мимо, так что пришлось обойтись без джина.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Wednesday, June 8th, 2005
| |
9:36 am
|
Чтение и еда - 2 неразрывно связанные для меня вещи. За едой, практически всегда читаю, а еда и чтение поодиночке как-то пресноваты, не хватает в них чего-то.
В лишнем весе виновата и эта милая привычка, потому что особенно приятно читать книгу, поедая одновременно какое-нибудь выпечное изделие. С возрастом обмен веществ замедлился, и лишние килограммы стали откладываться, вместо того, чтобы уходить так же незаметно, как и пришли.
|
|
(10 comments | comment on this)
|
| Wednesday, April 27th, 2005
| |
11:19 am
|
Вчера уже появились первые симптомы простуды, а сегодня она в самом разгаре, только температуры нет. А так все симптомы: и насморк, и горло болит, и нет аппетита. Хочется спать, и голова плохо соображает.
А ещё есть желание забиться куда-нибудь в уголок и отлежаться. Не люблю, когда кто-нибудь присутствует при том, как я болею, или ещё того круче - ждёт от меня той же весёлости и работоспособности, как и во времена моего здоровья.
Поехать к родителям и залечь у них на несколько дней, чтобы они меня полечили - идеальный вариант. Но ещё не кончилась рабочая неделя и поэтому, приходится через силу таскаться на работу.
С бойфрендом встречаться в такое время не особо тянет, поскольку все болезни он переносит на ногах и просто не поймёт, что под моё болезненно-раздражительное состояние надо как-то подстраиваться, а объяснять ему эти мои особенности влом. Мне спокойнее ничего не объяснять (во время этих объяснений я почувствую себя виноватой в том, что не могу в полном объёме "выполнять свои функции"), а сделать так, как мне удобнее.
|
|
(comment on this)
|
| Friday, April 8th, 2005
| |
10:07 am - Лифты.
|
Нет никакого желания садиться в лифт вместе с подозрительной личностью. Но где-то на границе сознания и подсознания возникает дискомфорт, это не страх нападения, а извечное "как бы чего про меня не подумали".
- вдруг я подозреваю в дурных намерениях совершенно невинного человека? Ну и что, что он мне сразу не понравился, ведь он не сделал мне ничего плохого.
- а что если он подумает, что я его испугалась, и будет презирать меня за трусость, а также втихомолку прикалываться над "этой пугливой женщиной". На самом-то деле я его нисколько не боюсь, но он-то не догадывается об этом.
- если подозрительная личность не уезжает сразу, а гостеприимно придерживает для меня дверцу лифта, мне как-то неудобно отказываться от такого доброжелательного отношения, хоть я и прохожу мимо, делая вид что мне нужно подойти к почтовым ящикам, всё равно ощущаю некоторую неловкость за то, что повела себя непокладисто
|
|
(19 comments | comment on this)
|
| Thursday, March 31st, 2005
| |
8:46 am
|
На работе будут проводить занятия по гражданской обороне. Чем-то кондово-замшелым потянуло.
Мужчина, который будет вести занятия, заставил нашу заведующую рисовать схему оповещения о чрезвычайной ситуации, то есть ей надо нарисовать квадратики со стрелочками, фамилиями и телефонами, из чего сразу станет ясно, кто кому и в какой последовательности должен звонить.
А вчера нам выдали по тетрадке, на каждую из них нужно (обязательно!) наклеить бумажку со словами, что это конспект лекций по гражданской обороне. Просто написать эти же слова на обложке не пойдёт, мужчина (бывший военный) сказал, что это даже не обсуждается, так что придётся бумажку наклеивать. И конспектировать всю эту хренотень тоже вроде как надо, а потом, наверное, ещё придётся отвечать на тесты.
Как же меня раздражает необходимость заниматься подобной хренотенью, мне просто жалко тратить на неё время. В школе нас тоже учили одевать противогаз, и это умение совсем мне не пригодилось, неужели человеческая мысль не изобрела с тех пор ничего более совершенного?
Я, конечно, понимаю, что наверное, в занятиях по гражданской обороне, есть и какое-то рациональное зерно.
Но пока мне видится, что если случится что-то серьёзное, то все будут метаться как стадо испуганных животных, поскольку мы, в общем-то, мирные люди, а не десантники на марше, и для нашего жизненного уклада экстрим нехарактерен.
Даже, когда у нас на работе сработала пожарная сигнализация, все сотрудники остались сидеть на рабочих местах, никто не побежал к выходу, потому что и раньше бывали случаи, когда эта сигнализация срабатывала ошибочно.
Людям кажется, что если они посетят несколько занятий, то в экстремальных условиях они сразу же будут знать, что делать и ни в коем случае не растеряются. На самом же деле, это всё равно, что носить в кармане пистолет против бандитов, умея им пользоваться только в теории. Зато приобретается нехилая психологическая уверенность, что ты защищён, хотя это далеко и не так.
|
|
(14 comments | comment on this)
|
| Wednesday, March 30th, 2005
| |
9:48 am
|
Перевод времени болезненно действует на моё физическое состояние. Всё время хочется спать, и голова плохо соображает.
Никогда не могла заснуть днём, за исключением тех дней, когда я не спала ночью.
А депрессивно-мрачную музыку мне лучше не слушать, важно не скатиться в негативизм и пессимизм (в таких вещах даже мельчайшая песчинка может сдвинуть лавину), потом выбираться из этого довольно сложно.
Думаю о хорошем.
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Wednesday, March 23rd, 2005
| |
4:48 pm
|
В комментах наткнулась на мысль, что если человек является погружённым в себя интровертом, который в основном молчит и не отсвечивает, то он создаёт таким поведением превратное впечатление о себе у окружающих. Ведь они не знают с кем имеют дело в его лице, поскольку интроверт по сути никак себя не выражает (так, чтобы это было заметно), а окружающим какое-то мнение о нём составить нужно, вот они и составляют его в соответствии со своими внутренними тараканами.
То есть, в группе (особенно малознакомой) лучше стараться быть каким никаким, но экстравертом.
|
|
(18 comments | comment on this)
|
| Tuesday, February 1st, 2005
| |
9:19 am
|
Навеяно: http://www.livejournal.com/community/gestalt_online/55955.html
Бесит утверждение, что надо обязательно радоваться за любимого человека, если он будет счастлив с кем-то ещё кроме меня. Это утверждение настолько уже проникло в плоть и кровь, что многие считают нужным оправдываться, если они чувствуют что-то другое, кроме незамутнённой радости.
Когда уже и привязанности особой нет, и отношения ваши уже изжили себя, тогда можешь более-менее спокойно внутренне отпустить человека от себя. А если твои чувства к нему живы, то требовать от себя восторгов по поводу того, что бывший близкий человек будет где-то там счастлив, просто глупо.
|
|
(17 comments | comment on this)
|
| Thursday, January 20th, 2005
| |
10:53 am
|
Не люблю и боюсь обсуждать отношения. Нет, поговорить, как оно там происходит у кого-то я совсем не против.
А вот обсуждать с глазу на глаз непосредственно с близким человеком наши с ним, так сказать, межличностные отношения заставляет меня испытывать некий дискомфорт.
|
|
(7 comments | comment on this)
|
| Monday, November 15th, 2004
| |
2:18 pm
|
В разговоре я стараюсь из двух сходных по значению слов выбрать наиболее простое и наименее книжное/заумное.
А ну как собеседник сочтёт, что я хочу показать, что я умнее его? Это ж стыда не оберёшься. Вот скажет он, что университетов не кончал, и я окажусь в неловком положении.
И только если он сам употребляет, к примеру, слово корреляция, то и я отвечу тем же, а так - ни за что.
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Friday, October 1st, 2004
| |
12:24 pm
|
Мне сложно о чём-то просить для себя, наоборот, я, как положено скромному человеку, зачастую вежливо отказываюсь от того, что предлагают мне другие. Даже если мне это предлагаемое необходимо, да и просто хочется его заполучить в своё безраздельное пользование.
Как будто кто-то за язык тянет произнести вежливое "нет" и скромно улыбнуться. А потом жалеть о своём отказе и ругать себя последними словами.
Я даже не столько боюсь того, что мне откажут в просьбе, хотя это, конечно, тоже актуально. Нет, мне просто кажется, что я считаю себя не вправе претендовать на то, что мне хочется. Не заслуживаю, типа.
|
|
(9 comments | comment on this)
|
| Friday, September 3rd, 2004
| |
9:40 am
|
Часто присутствует подспудное желание сэкономить на себе. В магазине взгляд невольно отслеживает что-то подешевле, даже когда с деньгами всё в порядке.
Всё равно, на рубль, на десятку пытаешься выгадать, хотя возможно эту выгаданную десятку придётся тут же потратить на проезд.
Правда, попытки реально сильно сэкономить успешно провалились, поскольку организм упорно не принимал дешёвую, но не вкусную еду, а только что купленный летний костюм навечно оседал в шкафу, потому что эту синтетику совершенно невозможно было носить в летнюю жару.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Thursday, August 26th, 2004
| |
12:24 pm
|
Уже во второй раз, идя на работу утром, натыкаюсь у своего подъезда на группу подозрительных личностей. Трое парней, не слишком хорошо одетых, но и не бомжовского вида, стоят около двери или чуть поодаль и будто бы чего-то ждут.
Сегодня они удержали от закрытия нашу дверь с домофоном, потом закрыли её и стали производить над ней какие-то действия, то ли звонились кому-то в квартиру, чтобы их пустили хотя бы в подъезд, то ли пытались вычислить комбинацию цифр, чтобы дверь сама открылась.
Мне они показались мелкими грабителями, которые ждут момента, когда никого вокруг не будет, и они останутся наедине со своей предполагаемой жертвой. Утром вроде как нападения и не ждёшь, да и много народу идет на работу, вот и в этот раз одновременно со мной вышел сосед, так что наедине с теми тремя я не осталась. Но, тем не менее, раз на раз не приходится, и они вполне могут подстеречь какого-нибудь одинокого прохожего.
Возможно, я себя накручиваю, но мне очень не понравились их лица, знаете, бывает, видишь человека и чувствуешь - что-то с ним не то.
|
|
(comment on this)
|
| Friday, August 20th, 2004
| |
9:01 am
|
Начинаешь заниматься спортом, тут же рефреном мысль - этим нужно будет заниматься всю жизнь изо дня в день.
Хочешь приготовить что-то вкусное, тут как тут мысль - и так дорогая, придётся тебе делать каждый раз.
Пообщаешься с кем-то от души, опять-таки думаешь - теперь с этим человеком нужно неуклонно стараться поддерживать отношения.
Посетишь какую-нибудь достопримечательность, и снова те же думы - надо с этого дня посещать всевозможные достопримечательности, как минимум раз в неделю.
Что-то удаётся тебе, то, что раньше не удавалось, тут же планируешь - отныне так нужно будет поступать всегда.
И... руки опускаются, не хочется уже особо ничего нового узнавать или обучаться чему-то.
|
|
(9 comments | comment on this)
|
| Friday, July 30th, 2004
| |
8:57 am - Трудоустройство.
|
Подработка накрылась медным тазом, с одной стороны жаль, а с другой - условия работы они нам так и не предоставили. Договор, который мы подписали, был слишком общим, и там не было конкретно обрисовано, в какое время мы должны приходить, можно ли нам самим брать ключи, или необходимо дожидаться прихода кого-то из их сотрудников, которые весьма необязательны. Но я не знаю, может сейчас принято, чтобы договор и был таким обобщённым, а о конкретных вещах нужно договариваться уже по ходу работы, полагаясь на порядочность работодателя. Мне это как-то не очень, поскольку я заранее поставлена в невыгодные условия.
А вообще меня изрядно пугает перспектива поиска новой работы, если возникнет такая нужда, никто от этого не застрахован. Я большой консерватор и глобальных перемен, честно говоря, побаиваюсь, к тому же мне больше 30 и я женщина, что сужает возможности. Хотя и мужчины не всегда сразу находят устраивающую их работу, но если и у них в нашем обществе, где мужчина имеет приоритет, не обходится без значительных трудностей, то, что уж обо мне говорить. Хотя, это конечно, не оправдание, и если припрёт, то я все силы брошу на своё трудоустройство, и что-нибудь себе найду.
Вот недавно из любопытства взяла в салоне сотовой связи листок с вакансиями кассира и продавца консультанта, условия описаны заманчиво, и даже не обязателен опыт работы в этой сфере. Но, поговорив со знакомой, которая уже ходила на собеседование, я узнала, что им, оказывается, требуются торговое образование или, хотя бы, законченные курсы менеджера по продаже сотовых телефонов. Но в исходном листке они об этом ничего не пишут, чтобы приходило как можно больше соискателей, а уж они из них будут выбирать. Так что, не всё так просто.
|
|
(comment on this)
|
| Friday, July 23rd, 2004
| |
5:35 pm
|
Перебивать другого человека, даже если он заливается соловьём уже несколько минут, крайне нежелательно. Да и по этикету это не слишком вежливо.
Так вот и молчишь в роли невольного слушателя, ведь даже если тебе и есть, что сказать, то ты это или забудешь, или оно уже станет неактуальным, а человек всё говорит и говорит, не затыкаясь.
|
|
(6 comments | comment on this)
|
| Monday, July 19th, 2004
| |
11:11 am - Относиться с юмором
|
Я ко всему очень серьёзно отношусь, особенно к себе. Знаю, что надо бы с юмором подходить ко многим вещам и вообще, не забывать о необходимости самоиронии.
Но я замечаю, что зачастую люди, которые смеются над собой, выглядят как бы - ну не смешно, что ли. Наоборот, становится как-то неловко, будто бы стала свидетелем чьего-то публичного конфуза. Ну не выглядит этот смех естественным, а выглядит натужным, деланным. Как будто человек до смерти боится, что не позднее чем через несколько секунд его будет высмеивать окружающая общественность, а потому спешит первым над собой приколоться, чтобы их опередить.
|
|
(12 comments | comment on this)
|
| Wednesday, July 7th, 2004
| |
6:09 pm
|
|
Суетливый человек выглядит ненадёжным. Он вроде бы хочет как лучше, но совершает много лишних движений, и кажется будто он у всех на побегушках.
|
|
(comment on this)
|
| |
3:47 pm - В каждом квадратике должна быть ссылка.
|
|
| Thursday, July 1st, 2004
| |
2:01 pm
|
Если тебе хочется рассказывать о явлениях природы или посещаемых местах, то есть желание это делать по-разному, каждый раз новые слова и образы. А не получается. Ведь все эти вещи - повторяющиеся, и они не меняются, разве что есть сезонные изменения, которые им свойственны.
Осень, весна, лето и зима. Опиши, скажем, Павловск в каждое из этих времён года, но это во вторую очередь, а в первую - твоё первое его посещение и, наконец, в третью - как ты приехала туда лет через пять, это уже будут ностальгические мотивы, которые и через тридцать лет вряд ли сильно изменятся. А четвёртой очереди у меня не получится, так чувствую, что буду повторяться, а повторяться как раз не хочется.
Хочется, чтобы каждый раз видеть старое место по-новому, это ведь романтично, всегда приятно ощутить себя тонко чувствующей натурой, так что иной раз, прямо-таки насилуешь себя, заставляя искать новизну и одухотворённость, где только можно. А они неуловимы как чёрные кошки в тёмной комнате.
Помню, как мы с бойфрендом гуляли по городу, а также по пригородам и паркам, мы так любили долгие прогулки, к тому же легче находить темы для разговоров, когда перед глазами пейзаж всё время меняется. И я думала, интересно, если мы обойдём весь город и все интересные места, то мы, наверное, расстанемся, потому что не о чем будет больше говорить. В конце концов, мы расстались, не поэтому, конечно, но ближе к концу маршруты наших прогулок стали всё больше повторяться, а тем для разговоров, соответственно, становилось всё меньше. Одним словом, мы начали повторяться, хотя, казалось бы, каждое мгновение неповторимо, время ни на миг не остановишь, так с чего вдруг людям становится скучно друг с другом, можно ведь и познавать и познавать друг друга до упора, а вот, поди ж ты.
Может быть, будь у нас возможность объехать весь мир, мы бы до сих пор были вместе, ведь мир, так велик и бесконечен, и чтобы везде побывать не хватит и жизни.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
fredegonda's journal
